有哪些关于精神病的笑话

奶

某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来

越多，挤得连喘气都有困难……

不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨

厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

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烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。**，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄

少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别

呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你

看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱

呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫

声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，

再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯

……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少

女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！**， 是那

里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

看？

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**笑话1

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪

地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男

人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架

说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮

的男人，赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的?出去了……。，过了大

约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶

「拿酒来，我赢定了」

「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」

『我空手打败了一只北极熊！』

德州佬一声不响，回头就出了出去；……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧

台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」

「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊！！』

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**笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出

没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地

看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一

线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋

长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是

这次联考的题目啦！）

他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这

时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人

两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放

了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘

了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不

然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?

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**笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部

队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那?骆驼牵到我房里

来！」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?？」

连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」

过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」

连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」

传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城?去找女人啊

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**笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的

睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医

生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无

奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

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**笑话5

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺

绣真漂亮！

阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。

大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，

阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。

阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！

大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

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**笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，

妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！

我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。

电话是打给我的。妻子回答。

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**笑话7

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕

的话，怎麽办？

那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。

是吗？那太好了！我们再来一次吧！

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女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦, 自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』

好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』

女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这

是什麽意思？』

某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』

某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不

动。

我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。

当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:

"啊!好舒服...............

可是你的戒指弄痛了我...."

好色男一脸气愤的说......: "喂！**那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会

男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样

可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的

地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证

明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当

先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一

过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听

砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:

"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，

谁能给我讲几个关于神精病的笑话

1、一位精神病医院的医生值班，一精神病人手拿一把刀向他飞奔而来，他急忙逃跑，但是他跑到走廊尽头无处可逃了，这时精神病人举着刀来到了他面前。医生恐惧地闭上了眼睛……只听精神病人说道：“该你追我了。”

2、一精神病人躺在床上唱歌，他唱一首歌就翻一个身，医生不解的问他这是为什么，他回答说：“你不知道磁带唱完一面要翻过来才能再唱吗？”

3、精神病医院医生在病房的墙上画了一个门，对精神病人们说，谁要是能从这道门出去就可以出院了。病人们蜂拥着向门跑去。只有一个病人淡定地站在原地不动。医生觉得这个病人真好了，可以出院了。医生就问他：“他们都去了，你为什么不去？”他回答说：“他们去了也出不去，钥匙在我这里呢。”

1)

有一位病人来找精神科医师....

医生...怎 办.....

我一直觉得我是一只鸟........

医生:喔....那很严重喔.......

从什么时候开始的........

病人:从我还是一只小鸟的时候...

(2)

神经病院有一位老太太.....

每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....

蹲在神经病院门口.....

医生就想...

要医治她..一定要从了解她开始.....

於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....

和她一起蹲在那边....

两人不言不语的蹲了一个月.....

那位老太太终於开口和医生说话了:

请问一下-------

你---也是香菇吗------?

(3)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日，一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）

女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

(4)

有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”

他们都答应了。

有一天，院方突然来了电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把他送回来！”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”

“。。。。。。”

(5)

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。

大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个 月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作。

大夫：然后呢？

病人：挣钱。

大夫：然后呢？

病人：攒钱。

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇。

大夫：然后呢？

病人：洞房。

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了。

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了。

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了。

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

(6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

一家精神病医院中，有一个医生正在测试三个病人。

他问第一个病人：“3乘3等于几啊？”

第一个病人算了一会儿，说：“二百七十四！”

医生说：“不对”

于是问第二个病人，第二个病人说：“等于星期二！”

“等于星期二？！”医生很惊讶。于是问第三个病人。

第三个病人毫不犹豫地说：“等于9!”

“诶～聪明啊！”医生称赞，“那你是怎么算出来的呢？”

这个病人说：“很简单啊，用二百七十四去除以星期二就行了！”

医生：……

第二则笑话（应该是老笑话了）：

一个精神病人正在写一封信，医生看见了，就问：“你在干什么啊？”

病人：“没看见我在写信吗？！”

医生：“你在写给谁啊？”

病人：“写给我自己！”

医生：“那你都写些什么啊？”

病人：“你精神有病啊，我还没收到我怎么会知道写些什么啊？！”

医生：……

口 味

精神病医生问初次求诊的年轻女人：

“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”

“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”

“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛

袜，我自己就是这样。”

“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

厥疾不瘳

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他

保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”

“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，

把这个好消息告诉她！”

执著病

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。

“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了

投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎

么办？”患者说。

“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。

“你疯了吗？那我怎么击球？”

如此效果

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”

“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不

响我都去接。”

应急胧?

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷

窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那

种非偷不可的老毛病又犯了。”

“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟

灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

神与教皇

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观

时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”

富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”

病人居然理直气壮地说：“神说的！”

这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种

话，这个家伙自以为是教皇。”

与众不同

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。

医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”

他充耳不闻，依然我行我素。

医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”

他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一

样，不再让人把我看成精神病人了。”

一笔胡涂帐

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶

她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继

女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外

孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔

父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿

子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥

哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是

自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是

我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在

家里平静。”

模样相似

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，

觉得你比以前那位医生好多了。”

医生：“谢谢，为什么呢？”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

那怎么成

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈

哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”

“他把自己当成吊灯了。”

“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”

“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片

了吗？”

不是这个商标

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百

般解释这是一种幻觉，可他总是不听。

这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医

生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。

手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒

瓶说：“我们总算把它拿出来了。”

“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这

个商标的。”

在精神病院里

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长

告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。

参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过

来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，

那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。

等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管

理还需要加强。”

院长一个劲地点头。

事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，

而是院长的妻子。

也曾像过

希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道

我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特

勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”

病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀

说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

唱歌

一天精神病院长来到一病房，看见一病人正躺在地上手舞足蹈，便问道：“你在干吗？”

“唱歌！”

十分钟后

病人突然停下来，转过来趴在了地上。

“你又怎么啦？”

“磁带唱完A面要翻B面啦！！”

小说

神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”

此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”

写信

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他

护士：你要写给谁阿？

病人：写给我自己啊

护士：那你都写些什么啊？

病人:你神精病啊！我还没收到怎么知道？

问答

一日，院长要选每一层一人为楼长，便来到每一楼问问题。

一楼：“外边的皮红红的，里边硬硬的。”

“苹果！”

“好，你是一楼楼长！”

二楼：“外边的皮和果肉都是**的，猴子爱吃的。”

“香蕉!”

“好，你是二楼楼长！””

......

五楼：“壳是绿色的，里面是红色的，吃了吐出来是黑色的，是什么？”

你说呢？